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8 leçons de thérapie qui ont changé ma vie

Voici un résumé de ce que j'ai appris de la thérapie psychologique qui vous aidera dans votre vie.... , 2020-05-24







1. il y a une différence entre les frontières et les murs.
Les frontières sont une partie saine et nécessaire de la vie. Ils sont destinés à donner aux autres des lignes directrices sur la manière de se comporter lorsque nous ne sommes pas bien.

Fixer des limites nous rendra plus heureux dans la vie, et rendra nos relations plus épanouissantes. C'est effrayant au début, car on peut se demander si la personne avec laquelle on fixe des limites sera en colère contre nous ou si elle sera blessée. Les personnes qui nous sont véritablement destinées comprendront d'où nous venons et respecteront les limites que nous avons fixées.
Les
personnes qui peuvent ajouter de la toxicité à notre vie vont essayer de nous faire sentir coupables de fixer et de faire respecter les limites. Les frontières sont faites pour laisser entrer les bonnes choses et empêcher les mauvaises d'entrer.

Les murs sont construits en réponse à un traumatisme. Lorsque nous construisons des murs, nous le faisons dans l'intention de nous protéger contre ce traumatisme, mais au final, cela finit par nous faire du mal.

Les murs empêchent tout le monde et tout le reste d'entrer. Ils nous gardent aussi à l'intérieur. Ils empêchent la croissance et la transformation. Une fois qu'un traumatisme est traité, il devient plus facile à gérer. Construire un mur autour d'une expérience traumatisante ne permet pas de disposer du temps et de l'espace nécessaires pour gérer les émotions de l'expérience. Plus le mur reste long, plus il est difficile de le démolir.

2. La vulnérabilité n'est pas une faiblesse.
La vulnérabilité est effrayante parce qu'elle signifie s'ouvrir à quelque chose qui pourrait finir par nous faire du mal. Si nous refusons d'être vulnérables par crainte que les choses ne tournent mal, nous nous empêchons également de profiter potentiellement de connexions et d'expériences plus profondes.

Lorsque nous sommes vulnérables, nos vies sont enrichies non seulement par les relations qui s'épanouissent en raison de la vulnérabilité, mais aussi par la connaissance que nous sommes assez forts pour permettre la vulnérabilité.

Même lorsque la vulnérabilité conduit à la douleur, il y a souvent quelque chose à gagner ou une leçon à tirer de cette expérience. Sans ouverture, nous ne pouvons pas grandir et apprendre.

Lorsque nous nions la vulnérabilité, nous privons également les personnes qui nous aiment de la possibilité de nous soutenir. Lorsque nous refusons de laisser entrer les gens alors que nous éprouvons de grands sentiments, nous leur disons essentiellement que nous ne leur faisons pas assez
confiance pour gérer nos sentiments avec prudence.

Il est normal de ressentir ce que nous ressentons, et il est normal d'exprimer ces sentiments à des personnes en qui nous avons confiance et qui nous aiment.

3. nous ne pouvons pas aimer les gens pour qu'ils s'aiment eux-mêmes.
C'est très difficile quand on voit le potentiel des gens et toutes leurs bonnes qualités, mais qu'on ne voit pas ces choses en elles-mêmes. Nous pourrions souhaiter que les personnes que nous aimons se voient à travers nos yeux, car elles sauraient alors à quel point elles sont précieuses et dignes d'amour.

Il semble parfois que si nous aimons suffisamment les gens, ils apprendront à s'aimer de la même manière. Malheureusement, c'est très rare.

Lorsqu'une personne est coincée dans une mentalité destructrice, aucune quantité d'amour extrinsèque ne peut l'en sortir. La seule façon pour les gens d'apprendre à s'aimer est de surmonter le traumatisme et les mensonges qui les ont convaincus de leur indignité. Ce n'est que lorsqu'ils affronteront ces choses de front qu'ils trouveront un amour intrinsèque pour eux-mêmes. Et tant qu'ils ne découvriront pas cet amour-propre, il leur sera impossible de croire que quelqu'un d'autre puisse les aimer sans arrière-pensée.

4. Quelle que soit la façon dont notre traumatisme se compare à celui d'autres personnes, tout est valableLa
première leçon à retenir est que nous n'avons pas besoin de nous comparer à d'autres personnes. Jamais. Chacun découvre la vie de la meilleure façon possible. Il est injuste de comparer des personnes et des situations alors que nous travaillons tous avec des antécédents et des outils différents.

Parfois, lorsque nous entendons parler d'une personne qui a vécu une expérience horrible, nous pouvons penser que nos propres expériences négatives sont banales en comparaison. Nous pensons peut-être que nous ne devrions pas nous plaindre de choses qui nous ont fait du mal alors que tant d'autres personnes souffrent à un tel degré.

Peu importe que notre traumatisme soit comparable à celui de quelqu'un d'autre. Si elle nous a fait du mal, si elle continue d'affecter nos vies, elle est
importante et elle est valable.

Lorsque nous acceptons la validité de notre propre traumatisme, nous nous donnons l'espace nécessaire pour le surmonter, le comprendre et apprendre à grandir autour de lui.

5. Ne passez pas trop de temps à vous concentrer sur les mauvais sentiments, mais ne les ignorez pas non plus.
"Faites semblant jusqu'à ce que vous compreniez" est une phrase que beaucoup d'entre nous ont entendue à un moment ou à un autre de leur vie. Nous sommes amenés à croire que si nous sommes malheureux ou contrariés, nous devons faire comme si ce sentiment n'existait pas jusqu'à ce qu'il disparaisse comme par magie. On nous fait croire que se pencher sur les sentiments au lieu de les ignorer est une mauvaise chose.

Si nous ne nous permettons pas de ressentir ce que nous ressentons, que ce soit bien ou mal, nous volons la possibilité de comprendre l'émotion et ce qui nous a amenés à ressentir cela.

Les émotions viennent souvent par vagues. Si nous nous permettons d'être inondés lorsque la vague se déchaîne, nous serons alors prêts à continuer à nager lorsque la houle se calmera. À l'inverse, si nous luttons contre la vague d'émotion, nous serons trop épuisés pour continuer à nager lorsque nous sortirons de l'autre côté.

Nous ne devrions pas passer un temps malsain à penser à ces sentiments, mais nous ne devrions pas les ignorer ou les combattre. Si nous nous permettons de vivre dans les sentiments pendant qu'ils nous dépassent, alors nous pourrons les traiter et les traverser.

6. Les résultats que nous obtenons sont basés sur le travail que nous faisons.
Comme beaucoup de choses dans la vie, les résultats d'une thérapie sont directement proportionnels au travail que nous faisons. Il ne suffit pas d'aller à une séance, de dire à nos thérapeutes ce qui se passe, d'écouter ce qu'ils ont à dire, puis de rentrer chez soi et de ne pas y penser avant la prochaine séance. Ce serait comme aller à l'école, s'asseoir en classe, écouter le professeur mais sans prendre de notes ni étudier, et ensuite espérer que vous réussissiez le test.

Si nous pratiquons activement les stratégies d'adaptation saines et les compétences que nos thérapeutes nous aident à développer dans notre vie quotidienne, les résultats positifs seront exponentiellement plus importants que si nous sommes des participants passifs.


7. L'amour est inconditionnel, les relations ne le sont pas.
C'est une question difficile. En tant qu'humains, nous associons l'amour aux relations. Pas seulement l'amour romantique, mais cette profonde affection que nous ressentons pour notre famille et nos amis. Nous pouvons laisser notre amour pour les personnes qui font partie de notre vie être inconditionnel, mais nous ne sommes pas obligés de garder les relations intactes si elles sont malsaines.

L'amour, le véritable amour, doit être sans limite.

Les relations ne devraient pas être illimitées ; elles devraient être fondées sur la confiance et les limites. Lorsque les personnes avec lesquelles nous avons des relations ne peuvent ou ne veulent pas respecter nos limites et nos conditions, nous pouvons toujours les aimer, mais nous pouvons le faire de loin.

8. Le deuil n'est pas un processus linéaire avec un début et une fin clairs.
Le cerveau humain cherche à comprendre. Nous recherchons des modèles et des processus. Les émotions humaines ne suivent pas toujours des schémas et des processus. C'est pourquoi la logique et les émotions se heurtent souvent l'une à l'autre.

Lorsque nous éprouvons des sentiments désagréables, nous pouvons souhaiter avoir un calendrier indiquant quand nous pouvons nous attendre à ce qu'ils prennent fin.

La douleur ne fonctionne pas de cette façon.

Juste au moment où nous pensons être en train de nous rétablir, il peut y avoir des jours ou des mois où nous avons l'impression d'avoir régressé dans le processus de deuil. Il ne s'agit pas d'une régression, mais simplement de la douleur qui suit son cours imprévisible. Plus on essaie de lui donner un sens, plus il semble tordu. Comme pour les autres sentiments, la meilleure solution est simplement de laisser les vagues nous submerger en réalisant qu'elles vont s'arrêter, même si nous sentons que la douleur et la tristesse feront partie de nous pour toujours.
Au fur et à mesure que nous avançons dans
le processus de deuil, nous pouvons commencer à remarquer de petits moments de soulagement lorsque nous sentons que nous pouvons respirer à nouveau. Puis les vagues nous submergeront à nouveau. Dans ces brefs moments de soulagement, il est important de se rappeler qu'un jour nous nous sentirons à nouveau bien.









Je suis Alegsa

J'écris des articles pour l'horoscope et l'auto-assistance de manière professionnelle depuis plus de 20 ans.



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